C'est reparti !!!
s'il y a des courageux pour reposter la suite, petit à petit...

Aujourd’hui j’ai eu 15 ans dans ma tête et j’ai décidé de devenir une star du rock. Dans ma tête, parce que mon anniversaire, c’est seulement dans trois mois, mais ça, c’est pas grave, de toute façon, 15 ans, c’est nul, aucun symbolisme là dedans, mais c’est quand même mieux que 14, 14 c’est tout pourri, j’aime pas ce nombre. J’aimais bien 12 et 13, 14 pue, 15 un peu moins, j’appréhende 16, je crois que je vais bien aimer 17 et 19, en fait. Faudra que je me penche sur ces histoires de numérologie un jour. Au loto, je suis sûre de perdre, à « 1 jour de plus c’st un jour en moins », on gagne à tous les coups, par contre.

Vous me direz, pourquoi vouloir sauter à 15 ans direct, comme ça, sans transitions, sans bougies, sans cadeaux ? Parce que, comme ça, une lubie. A 14 ans, on ne peut pas être une bitch, une slut, une petite pute, une groupie, et moi, c’est ce que j’ai décidé d’être, phase numéro un de mon plan. Mais j’en reparlerai, du plan. Peut-être que je devrais y mettre une majuscule : le Plan. A 14 ans, on a beau avoir plus de seins que maman (en volume, pas en nombre, à ce niveau là je suis dans la normalité la plus absolue), des poils noirs entre les cuisses qu’un jour je raserai, cérémonieusement, on est encore le bébé de son papa et de sa maman. Non que j’ai quoi que ce soit contre mes parents, cracher à la gueule de ses parents, c’est pour les loosers (looser ? loser ? j’ai entendu ce terme aujourd’hui, il m’a plu tout de suite, je ne sais pas pourquoi, il faudra que je me renseigne là dessus, mais je sens comme une affinité avec ce mot, ), mes parents sont très corrects, pas chiants et tout, mais là j’en ai marre d’être le bébé, même habillée en noir je suis le bébé, j’ai envie de me construire en grande fille. Ca va demander du travail, parce que je sais bien que je ne suis pas une grande fille, toutes les pétasses autour de moi se prennent pour des femmes, mais elles poussent n’importe comment, sans tuteur, moi je vais leur montrer de quel bois je me chauffe, un bois précieux, un feu qui couve, une mèche à retardement, pas question que je me brûle comme elles à essayer de montrer un maximum de leur peau et à mal sucer des bites quand les parents les laissent seules avec Kevin ou n’importe quel autre couillon, France, si tu veux mon cul et ma bouche, il faudra que tu les mérites, oui tu les auras, mais plus tard, quand moi j’aurai décidé.

ça me permettra de m'y mettre serieusement , vai tout imprimer je crois....

t'as pas trouvé le moyen d'importer les topics ? enfin, kawada m'avait envoyé une grande partie en fichier word une fois, j'essaierais de retrouver ça

malheuresement, pour importer les topics, c'est apparemment pas possible :-(

la puberté est toujours une épreuve passionnante

ben j'ai retrouvé son mail, mais y'a pas de fichier joint, bizarre - il m'avait envoyé la totalité du debut à avril dernier - l'est probably sur mon DD

le début en format word :

http://www.takemedown.net/py/violaine_violence.doc

bon j'ai essayé de le poster, mais c'est trop long lol... je up le fichier...

en doc

en OpenOffice

edit: ah TCO en a déjà posté une version... cerci dit ya des pbs de mise en page avec la tienne on dirait ^^

je vais enfin pouvoir les lires car j'ai beaucoup de mal à lire de lont texte sur un écran de PC c'est frustrant ....

HD à mis ses versions, donc m'a devancé.

le début d'un épisode qui viendra beaucoup plus tard dans l'histoire...

Je retrouve Brenda à Matabiau en début d’après-midi. Elle est plantée comme un piquet blond devant le Relay H, impossible de la rater, Il n’y a pas grand monde. Je lui fais un vague signe, elle me court sauter dessus toute excitée grosse bise question :
- Alors t’es prête, tenue de camouflage et tout ?
Oui, mais d’une totale discrétion en ce qui me concerne. Ce qui est plutôt normal, pour une tenue de camouflage. Sweat noir sans inscription (ce que c’est chiant à trouver, un sweat sans une connerie de logo ou une débilité écrite quelque part), manteau noir, jean noir aussi, enfin plutôt gris aile de mouche, je l’ai beaucoup porté, faudra que je demande à maman si elle peut me le reteindre un jour, mes docs (docmartens, pas « mes documents »), cheveux attachés et casquette, noire évidemment. La seule note de fantaisie : mon T-shirt Akiza, mais vu la saison, pas sûr que je tombe le sweat. Sac Emily avec le minimum vital à transporter, c’est à dire pas grand chose (du fric, ma clé, mes clés. Pas de maquillage. Brosse à dent, dentifrice. Une culotte et un T-shirt de rechange. Mes papiers. De la biseptine pour mes trous d’oreille).
Attention, discrétion, ça ne veut pas dire que ça ne doit pas avoir de la gueule. Je me suis regardé encore et dans la glace encore, et ce que j’y ai vu n’était pas mal, selon mes critères. Disons que déjà je ne me fous pas la gerbe, c’est un début. Aucun vilain bouton qui viendrait fâcheusement illuminer ma face de craie, le blanc ça fait ressortir mes cheveux. Noirs bien noirs. En pinçant un peu la bouche je fais presque Emily grandeur nature, cheveux moins longs - je les ai aux épaules. J’ai la chance d’avoir le cheveu lisse et raide et lourd qui retombe tout droit presque asiatique. Avec les fringues et tout ça me donne pas vraiment l’air d’une rigolote, non, on peut pas dire, ça non. C’est l’effet recherché : au moins si je souris, ça se remarquera. Comme Mercredi Addams au camp Chipewa.
Le contraste avec Brenda est plutôt flag. Elle porte le drapeau de sa blondeur avec un grand smile au dessus d’un blouson de cuir noir trop grand mais trop cool ; longues mêchépaisses tombent sur cuirépaules comme lait qui déborde de casserole. Maquillée genre retouche photoshop mais c’est parfait aussi. Du noir plein les yeux qui bave déjà qui ne demande qu’à couler du rouge plein la bouche. Sombre plein la bouche violent rouge. J’aime.
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Brenda je bloque sur tes yeux. Tout ce noir ça te fait des yeux immense très rock’n’roll sorcière. A peu de choses près, deux coups de pinceau par œil, soit quatre en tout, tu aurais les yeux de Brandon Lee dans The Crow. Noir corbeau croa croa. Ou alors, avec juste un trait sous chaque œil, Alice Cooper. Mais oui, c’est évident, Alice Cooper. En changeant les badges sur mon manteau j’ai épinglé un badge Alice Cooper. Acheté il y a quelques mois sur le marché du Capitole, parce que sa tête de ouf dessus m’avait plu, et parce que dans Wayne’s World il est génial. Je ne connais que le morceau qu’il chante dans le film. She’s My Frankenstein. On dirait du Manson version hard-rock années 80. Je m’étais promis de déhell des albums entiers, mais pas eu le temps, plus pensé, oublié. En tout cas il est cool Alice Cooper, s’appeler Alice, c’est cool. Et à porter en badge, il est parfait.

- Brenda, tu sais que tes yeux ça fait presque Alice Cooper ?

- Hein ?

Je dois l’avoir surprise en pleine rêverie, ou plus probablement dans un moment de blanc mental.

- Je disais, si tu m’écoutais, que ton maquillage fait presque Alice Cooper.

- Qui ça ?

- Alice Cooper. T’as vu Wayne’s World ?

Elle réfléchit, ça lui plisse les paupières, ça met le noir en mouvement.

- Je crois, mais je me rappelle plus trop bien. A quoi elle ressemble ?

- Pas elle, il. C’est lui, là.

Je lui montre le badge, qu’elle fixe longuement, c’est pas possible de mettre autant de temps à fixer une toute petite photo d’Alice Cooper. Elle doit être en train de regarder les autres. Relève la tête :

- Faudrait que je remate le film... J’me rappelle plus.

- Laisse tomber, c’est pas grave.

- Ca veut dire quoi, « Halfway To Hell » ?

Doigt pointé sur un autre badge, juste à côté d’Alice, « 333 : halfway to hell » orange sur fonds noir, je l’aime bien celui là, je l’ai trouvé à Vicious Circle. Elle prononce « alfweï tou elle », je la reprends avec mon plus bel accent, ce qui donne plutôt « ‘hafwé tou ‘helll » en ‘haspirant bien les ‘h. C’est bizarre qu’on dise hache haspiré alors qu’on le souffle.

- Je suis nulle en anglais, ose-t-elle s’excuser.

- Je m’en étais rendu compte.

- et ça veut dire quoi ?

- « à mi chemin de l’enfer ».

- C’est quoi comme genre de groupe ?

Ah, l’innocence de ce regard de veau. De veau d’or. De veau d’or vaudou. Doux veau d’or vaudou. Dont je suis le vautour.

- Franchement Brenda, réfléchis un peu, tu me fais honte, des fois... Allez je t’aide : 333, c’est la moitié de quoi ?

Déclic lourd dans les rouages de son horloge mentale, on croirait presque voir les engrenages tourner à l’intérieur de ses yeux, comme dans les dessins animés.

- Euh... 666 ?

- Bravo, excellent. Et 666 c’est quoi ?

- Satan !

- Voilà. 333, la moitié de 666. En anglais, comment tu dis moitié, la moitié de ?

- Middle ?

Non, vraiment, elle est trop nulle. On a tout le trajet jusqu'à Bordeaux, mais faut pas exagérer la déconne.

- Raté. C’est half, comme dans halfway to hell. A mi-chemin de l’enfer parce que 333 c’est la moitié de 666. T’as calculé maintenant ?

Visiblement oui : elle sourit comme un gosse à qui on vient de raconter sa première histoire de Toto. C’est l’histoire de Toto et du badge satanique.

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ouais, c’est un jeu de mot sur Haïweï Tou Elle ! Trooooooooooooop bon !

- Tu comprends vite, mais faut t’expliquer longtemps, toi.

- Et tu l’as pécho ou ?

- Vicious Circle. Y avait plein d’autre trucs genre, mais c’était le plus marrant.

- Trop cool. Faudra que j’en trouve un pour mon frère, il est trop fan d’acédécé.

Et voilà qu’elle se met à piailler un truc d’une voix suraiguë de Mickey Mouse (Minnie, plutôt), c’est probablement méconnaissable mais en fait j’en sais keutch, vu que AC/DC, j’ai jamais écouté. Je connais la gueule des pochettes, je sais que c’est culte, le guitariste avec le short,tout ça, mais j’ai jamais entendu. Merde, j’ai quand même pas besoin d’écouter tous les disques auxquels mes médailles font référence, si ? Putain c’est comme si les gens qui croient en dieu devaient avoir lu la bible. Ceci dit, c’est certainement pas le moment d’aller l’avouer. Je jette un œil au reste de ma collec du jour, histoire de voir si je dois m’attendre à d’autres questions piège : Alice, 333 ; une Taga Devil commandée sur le net ; Emily ; un as de pique sur fonds blanc, parce que l’as de pique ça porte malheur, ou un truc comme ça. Le tout regroupé un peu au dessus de mon sein gauche, pour vous situer le truc ; pas trop voyant, mais cool. Ouais.

Et l’autre sirène qu’est toujours en train de meugler comme un veau marin en accéléré... Heureusement qu’on est seules dans le foutu compartiment.

- Brenda, tu sais que tu devrais faire la starac ?
- Ouais carrément ouais ! Faudrait juste que je sache chanter.

Faute avouée à moitié pardonnée, lucidité, tout ça.

- C’est sûr, mais déjà, avec ton cul, tu marquerais des points.

J’aime à croire qu’elle rougit, mais pas sûr. Oui, Brenda, je voudrais que tu rougisses quand je te parle de ton cul.

Bon, je suis pas sur mon PC, mais j'écris, j'écris ! Violaine et les oeuvres d'art du métro toulousain, Violaine et la voix des annonces SNCF...

Il intervient quand le tronçon que tu as écrit plus haut?

Juste après celui là ?

VX wrote:

En entrant dans le bar, un coup d’œil rapide ; je ne reconnais personne. Est-ce que je suis venue dans l’idée de voir du monde ? Pas sûr. Mais je ne suis pas non plus là pour voir personne, je veux dire, pour ça suffisait de rester dans la rue ou de rentrer chez moi. Mais voir quelqu’un pour de vrai, lui parler, je sais pas... Quoi qu’il en soit, il n’y a qu’une enfilade de têtes au comptoir qui ne me disent rien, et deux trois pions isolés sur l’échiquier, inconnus aussi. A part Jean-Luc, de l’autre côté de la barrière ( c’est le comptoir, la barrière). [Un gros trou] ... [/Fin du Gros Trou] - C’est marrant, plein de djeuns me posent la question. Vous avez pas connu ça. C’est parce qu’il a été sécu au Quick de Wilson. C’est le seul taf qu’il ait jamais fait. Tout le monde se foutait de lui. Avec son costard, ça valait le coup d’œil. Voilà un détail bien noté...

plusieurs jours voire semaine plus tard : Violaine et Brenda prennent le train pour aller à Bordeaux voir un concert.

Cool ce passage

J'aimerais avoir le livre entre mes mains en ce moment et être en train de le lire en entier, mais bouh.

à insérer à l'intérieur du texte précédent, entre "j'aime" et "brenda je bloque sur tes yeux" :

On est largement en avance, le train ne part que dans ving-cinq minutes, il est même pas encore là, le con. Ca me laisse le temps de profiter de cette merveilleuse gare tellement, euh, ferroviaire. Ce à quoi trente-cinq secondes aurait suffi. Peut-être moins.

- Tu crois qu’on a le temps d’aller au Quick, rapide ? Qu’elle demande.

Techniquement, c’est probable, il est juste à l’autre bout, autant dire pas loin. Et à cette heure ci, ça doit pas être le rush. Mais là j’ai franchement pas envie d’aller respirer de l’huile de frites.

- Tu crois que t’es pas assez grosse ? Que je réponds.

J’ai du la vexer un peu.

- Ouais vas-y c’est pas parce que t’es squelette que tout le monde doit se laisser mourir de faim.

- Ah mais moi je m’en fous, je préviens c’est tout. Faudra juste pas venir pleurer que t’as mis du gras. Tu peux investir dans la cellulite, si t’as envie...

Elle se regarde les hanches.

- Ouais t’as raison en fait. Je vais juste prendre de l’eau au distributeur..

- Voilà, de l’eau, très bien.

Je la regarde mettre une pièce dans le machin. Ca résonne vachement, ici, et la voix de robot qui annonce les catastrophes dit que le corail numéro quelquechose en provenance de chépahou arrivée prévu à nafoutre aura un certain nombre de minutes de retard, et peut-être plus si vous êtes gentils. Ta, da, dala, jingle, putain fait chier je vais l’avoir dans la tête pendant tout le voyage. Ta dent la da-la... Tu du du-lu.... Ce serait cool, comme taf, voix Sncf, peut-être. Je suis sûre qu’elle est super bien installée pour enregistrer ces conneries, genre dans un fauteuil super cool, et on vient lui servir à boire des cafés dans des gobelets pendant qu’elle débite des horaires. En y pensant, c’est pas possible qu’elle ait enregistré tous les messages possibles. Elle a du faire en pièces détachées. Toutes les heures, tous les numéros de train, toutes les villes ; et ensuite quand il y a un truc à dire dans la gare, il n’y a plus qu’à remettre les bons morceaux dans le bon ordre. Sûrement un ordinateur, le mec de la SNCF avec sa casquette et ses moustaches il tape le message à annoncer et le programme va chercher les pièces du zeulp les ordonne les raccroche avec jingle et tout. Ou alors la voix SNCF c’est toujours la même, la vraie, et elle fait ça en live 24/24, enfermée dans une pièce murée, on lui passe à manger et à boire par un clapet et pour être sûre qu’elle essaie pas de se barrer on l’enchaîne par la cheville. Non, ça c’est pas possible. C’est la même voix dans toutes les gares. Pas que je prenne le train très souvent, mais bon, ça se remarque quand même. Elle peut pas faire toutes les gares de toute la France en même temps, soyons réaliste un instant. Faudrait qu’elle soit clonée et tout. Ouais, c’est ça, des clones : quand y en a une qui clamse on la remplace par un clone tout frais sorti de sa cuve. Ca doit tourner pas mal au niveau des clones, parce que voix SNCF, on doit pas tenir longtemps avant de tèp le cable. A force d’annoncer des trains en retard, et puis devoir se taper le jingle à chaque fois... Ouais, quand elle commence à fatiguer, la voix SNCF, une balle dans la nuque avant qu’elle commence à déconner sévère et hop, une nouvelle à la place. Le grand cycle de la nature.
Brenda revient avec sa bouteille.

- On bouge au quai ?

- T’es marrante, toi. Lequel ? c’est toujours pas affiché.

- Ah ouais. C’est sûr, ouais.

Elle dévisse sa bouteille et se fait une longue goulée, rejetant ses cheveux en arrière. Je balance l’œil alentour histoire de voir s’il n’y a pas un truc à regarder, une bonne tête, je sais pas, moi, mais rien, de toute façon. Des gens, oui, il y en a, mais franchement, ce seraient des mannequins ou des panneaux en carton ils seraient aussi intéressants. C’est pas des gens, c’est du mobilier urbain qui respire et qui parle. En plastique comme la bouteille d’eau dans les mains et la bouche de Brenda, faciles à compacter, pratiques à ranger, recyclables aussi, probablement ; sans saveur, sans couleur, transparents. La vieille dame avec son sac : un fantôme. La blonde avec son gosse : un fantôme. Le black avec ses lunettes : un fantôme. Et nous au milieu. Le bruit qu’ils font n’est que raclement de chaînes et grincement d’automates. Et ça résonne comme des rires de pouffes dans un gymnase.
Je demande à Brenda si elle a composté, en dézippant mon keuss pour en sortir la pochette avec mon billet. Elle fait non, extirpe le sien de quelque part à l’intérieur de son blouson, plié en deux sans l’emballage protecteur fourni par la hèssencéeffe. Je lui tends le mien.

- Au lieu de glander, rends-toi utile et va poinçonner tout ça.

- t’es pas chiée...

- C’est tout à fait ça. Mais je sais que ça te plaît, d’être mon esclave.

- Ouais faut voir...

Mais elle prend le billet quand même et va le passer dans la fente jaune, d’abord le mien, ensuite le sien. Ca cliquette.
- Merci ma Brendouille,

Que je lui dis quand elle me le rend, en la gratifiant de mon plus beau sourire. C’est avec ce genre de petites attentions, et en lui dispensant des miettes de mon glorieux savoir, que je rattrape les menues humiliations que j’aime à lui faire subir. Il n’y a pas grand monde à qui je donne mon sourire.

- De rien, maîtresse.

- Ah, oui, j’aime quand tu m’appelles comme ça...

Bon, il arrive, l’autre enculé de train ? Coup d’œil là haut. Le temps de trouver la bonne ligne, le n° de quai est apparu. Magie...

- Yeah. Quai n°3. C’est parti.

Escalator rien que pour nous deux, souterrain, escalier. Fait plus froid que dans le hall, bordel, c’est ouvert à tous les vents ici. Et le putain de train n’est pas encore là. On n’est pas toutes seules à l’attendre : un certain nombre de figurants en cartonplastique ont été disposés sur le quai pour donner un peu de réalisme à la scène. Pas très convaincants, dans cette lumière grise. (développer description gare)

- Ca caille. Fait chier.

Brenda ne répond pas. Elle s’est plongée dans la lecture de l’étiquette de sa bouteille : belle curiosité intellectuelle.

- Putain, un euro cinquante, c’est reuch, quand même, pour de la flotte, Finit-elle par dire comme si elle avait cherché vainement dans la liste des sels minéraux hydrates phosphates mis en bouteille à la source un truc susceptible de justifier le prix.

- Bah ouais. C’est pour payer les clones.

Elle met au moins deux secondes à être sûre que non, elle n’a pas compris.

- Payer les quoi ?

- Les clones, comme Dolly la chèvre.

Ca n’a pas l’air de l’éclairer beaucoup. Je lui explique les grandes lignes de ma théorie. Elle n’est pas convaincue. Le contraire eut été inquiétant.

- Des fois t’as des idées bizarres, quand même.

- Non, c’est le reste du monde qui a des idées bizarres, moi je suis normale.


- Ah ouais, logique. Alors peut-être qu’à force de traîner avec toi je vais finir par le devenir un peu.

Je m’apprête à répondre une méchanceté, mais la voix suave et morne du clone Matabiau d’aujourd’hui me coupe avant. C’est notre train qui arrive : veuillez vous éloigner de la bordure du quai.

- Si on veut se suicider, c’est le moment, Dit Brenda.

Wow. Finalement, c’est peut-être vrai, à force de me fréquenter elle va finir par devenir normale.

*******************
C’est un vieux Corail orange-marron, doit pas doubler une twingo celui là. Et bruyant, avec ça. “ Corail ”, c’est joli comme mot, on pense à des mers bleues et chaudes, des récifs, des poissons clowns qui cherchent leur fils. Et qu’est-ce qu’on a ? Une longue saucisse de métal peint crasseux. Corail, corail, pourquoi pas émeraude, barbapapa, pétunia ? Pour un train, ce serait autant à côté de la plaque.
- C’est naze, corail, pour un train, Je gueule pendant qu’il ralentit interminablement.

- Ouais mais c’est parce qu’il y a “ rail ”, dans “ corail ”.

La pute, elle marque un point.

moi je vais attendre que tout soit fini parceque là je suis perdu !

Yaaayy



"(développer description gare)"

héhé

ah zut ! ha ha ha (arf)

C'est effrayant comme ça me rapelle une amie... bref, a part ça, j'accroche toujours autant, encore !!

j'me suis fait le meme délire dans ma tete a propos de la voix SNCF, c'est normal ?

"des poissons clowns qui cherchent leur fils" !

Némoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

dans un prochain épisode écrit tout à l'heure dans le train : "Violaine traite les profs d'enculés"