je commencerais pas, mais je participerais, lol... allez j'suis sure que vous en connaissez

(et ne me forcez pas à raconter la blague des oeufs)

j'en connais une de cul bien crade.....





























prout...

c'est horrible mais.........................





........... ça m'a fait rire

une feuille coupée en deux?











un puzzle pour une blonde..........











sorry........

huhuhu ca craint!!

je partirai bien sur la blague des balles de ping pong jaunes, mais je suis trop une faignasse pour ça ...

Moi, mon chat y mange ou y s'casse.

comment le capitaine crochet est mort?????














en se grattant les couilles

c'est sylvester stalone dans sa salle de bain et il se rend beau

Comment dit on "fausse couche" en japonais?



takiketaraté takarataké

comment apelle t'on le sexe de michael jackson?

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verité
parce que la verité sort de la bouche des enfants...

1 blonde dans 1 cercueil?????






1 lave vaisselle encastré

hihi la verité je la connais depuis que j'ai 5 ans

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les balles de ping pong, sucé d'un autre forum parce que laflemme

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C'est l'histoire d'un type, qui dès sa plus tendre enfance s'est découvert une passion pour les balles de ping-pong jaunes. Pour son cinquième anniversaire, il demande en cadeau une caisse de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, interloqués, la lui offre malgrès tout.

A son anniversaire suivant, il demande deux caisses de balles de ping-pong jaunes. Il les reçoit donc. A noel, il demande cinq caisses de balles de ping-pong jaunes. Puis a son anniversaire, 20 caisses de balles de ping-pong jaunes. Et ainsi de suite, de plus en plus de balles de ping-pong jaunes. Le jour de ses vingt ans, il à ainsi une immense 'collection' de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, décidément intrigué par la passion de leur fils, et n'ayant toujours pas réussi à lui faire dire pourquoi il y tient tant, lui pose une fois de plus la question :
"Mais pourquoi des balles de ping-pong jaunes?
- Je vous le dirais sur mon lit de mort..."

Le fils fini par quitter la maison familiale, s'installer seul, mener sa vie. Il décide de fabriquer un vélo avec ses balles de ping-pong jaunes. Mais un accident est si vite arrivé. Le voilà donc à l'hopital, gravement blessé. Ses parents à son chevet lui disent:
"Ecoute, tu va peut-être mourir, dit nous quel est le mystère des balles de ping-pong jaunes!
- Non, je ne vais pas mourir."
Et effectivement, sa vie n'est rapidement plus en danger. Durant sa convalescence, il se fabrique des meubles en balles de ping-pong jaunes, des sculptures balles de ping-pong jaunes, etc.

Tout son argent passe dans l'achat de balles de ping-pong jaunes. Tout le monde est intrigué par cette passion, dont personne ne connait le sens ni les origines. Quelque temps après, il fabrique une voiture en balles de ping-pong jaunes.. Evidemment, un grave accident survient peu après.. Le voilà à nouveau à l'hopital, ses parents à son chevet, qui lui ont apporté une caisse de balles de ping-pong jaunes pour lui faire plaisir..
Le fils est sous respirateur artificiel, à la limite du coma, les yeux vagues.. Ses parents lui posent à nouveau la fatidique question:
"mais pourquoi les balles de ping-pong jaunes ??
- Je.. Je ne vais pas mourir.. pas encore.."
Effectivement, il se remit, plus difficilement cette fois, mais il ne mouru pas.

Quelque temps après, en pleine forme, sa passion pour les balles de ping-pong jaunes n'avait pas faiblit. Il approchait la trentaine, ses parents vieillisants se demandaient s'ils aurait un jour une réponse.. Leur fils possédaient une immense quantité de balles de ping-pong jaunes, il avait fini par acheter une usine de balles de ping-pong jaunes, produisait énormément de balles de ping-pong jaunes, et en gardait beaucoup pour lui même.

Il réussi, a force de temps et de balles de ping-pong jaunes, à se construre un petit avion en balles de ping-pong jaunes.. Le jour de l'essaie arrive, il grimpe dans son nouveau véhicule en balles de ping-pong jaunes. Il décolle contre toute attente, et l'interrogation des gens grandit quand ils virent passer dans le ciel un avion en balles de ping-pong jaunes. Mais soudain, l'avion se disloqua, et là, l'accident, terrible.

Cette fois-ci, il n'y avait guère d'espoir pour l'homme aux balles de ping-pong jaunes. Ses parents, eux aussi proches de la mort, vinrent une fois de plus au chevet de leur fils, dont ils n'avait toujours pas comprit d'où venait sa passion pour les balles de ping-pong jaunes. Une fois de plus, ils le lui demandèrent..
Mais cette fois, il leur répondit:
"Très bien. Je sens que ma fin est proche, je vais vous dire d'où me vient cette passion pour les balles de ping-pong jaunes, pourquoi toute ces balles de ping-pong jaunes..
En fait, c'est parce que .. rargh. "

Et il mourut.

Quelle fin décevante =/

claire!!!!! j'attendais la fin en me disant que ça allait trop me plaire et voila. tu est ignoble

ENOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORME

j'adore
c'est SUBLIME
c'est de l'art!!! je suis résolument fannn !!! lol.

c'est l'jeu ma pov' lucette ^^

putain, ça merite que je le redise : cette blague est magnifique lol

vache la fin

pour les ceusses qui me connaissaient pas, je suis aussi con que cette blague

c'est un mec qui pete tout le temps. mais vraiment de grosses bombes degueulasses, bruyantes en plus de puantes. sa femme, ras-le-bol : "un jour tu va peter si fort que les entrailles vont te sortir du cul".
vient noel. la femme eviscere la dinde pendant que monsieur dort sur le canape (saines valeurs). madame a une idee : elle profite du sommeil de son mari pour lui glisser les visceres de la volaille dans le calecon.
de retour a la cuisine, elle entend son mari hurler de terreur en se reveillant. elle se met d'abord a rire, puis est surprise que dugland mette un temps fou a la rejoindre. il finit par arriver.
"tu avais raison, cherie, ca a fini par arriver. mais en forcant un peu, j'ai reussi a tout remettre en place."

oh mon dieu c atroce
j'en ai une du genre

un boucher et son assistant un peu noeud-noeud, qui s'appelle euh... jean-edouard (pourquoi pas!)
la femme du boucher est enceinte, et un jour, paf, c le grand jour, ils vont à l'hosto et tout, l'accouchement se passe bien, elle accouche d'un beau garçon, le boucher et jean-edouard sont là, ils sont heureux
l'infirmiere dit "madame, votre beau garçon pese 4 kilos9",le boucher prend le gosse delicatement dans sa main et il dit "foi de boucher, là ça pese 4,5 ou je m'y connais pas!" l'infirmiere dit "mais on l'a pesé avec la balance de l'hopital", le boucher repond "foutaises!! une vraie balance de boucher c plus exact, tiens jean edouard va peser le petiot dans la balance de la camionnette"

de longues minutes plus tard, jean edouard revient, seul :

"vous avez raison patron, il pèse bien 4 kilos 5, une fois désossé et vidé".

c'est un shtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

t'as vu monte carlo ?
non,j'ai vu monter personne


ok ok ok je connais la sortie...

qu'est ce qui est rose et qui fond dans la bouche ?























le gland d'un lépreux