Algues :
Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), La dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. Toute façon, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau à 15°.

Ankou - angoisse :
Scream breton doté d'un physique ingrat

Bars :
Sport national breton ( les bars parallèles)

Bigoudène :
Aujourd'hui une espèce protégée, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoudène" merci de l'en dissuader.

Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)

Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants

Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat

Bourré :
Voir Y a de la houle / Renard

BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent à l'arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il était interdit aux bretons de coller BZH à l'arrière de leur R 16)

BZH (2 ) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie inventée par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

Café :
Voir Bistrot/ Bars

Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ingéniosité favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.

Chouchen :
Complément alimentaire indispensable au breton moyen.

Cidre (1) :
Pièce de Corneille jouée dans les troquets bretons ("Le Cidre").

Cidre (2) :
Boisson inventée par les Normands mais qu'on n'allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...

Côtes d'Armor :
Littéralement Côtes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du côté de Lille comme à l'époque des Côtes du Nord...

Cochon :
Espèce animale aux mœurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoûl comme un cochon).

Crêpe :
Plat national breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpe) et des bretonnes énervées d'être en colère (se crêper le chignon)

Curé :
Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

Diwan (le germe) :
centre de formation pour autonomistes bretons parrainé par Jack Lang.

Eau :
Impropre à la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen

Eglise :
Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au café.

Erika :
Prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Marée noire

Fest-noz (fête de nuit) :
Réunion festive nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l' association à but non lucratif "j'aime les galettes saucisses et je t'em...."

F.L.B :
Artificiers sans qualification

Fraise :
Où comment reconnaître à Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

Galette-saucisse :
Ce mets constitue -t- il le seul intérêt d'aller assister à un match de foot route de Lorient ? Voir Fest-Noz

Henaff :
Renard breton sentant le pâté

Kenavo (au revoir) :
Signifie également bon débarras mais ça les parisiens ne le savent pas

Korrigan :
Nain de jardin qui vient de s'échapper.

Kouign Aman :
Pâtisserie bretonne agréée SlimFast, à l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent, quand ils demandent dans une boulangerie : "un coinje amande s'il vous plaît"

Marée noire :
Fête de la mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la fête. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

Mezv-dall :
T'es ivre-mort et t'entraves que dalle

Ouest France :
Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton.

Pardon :
Défilé annuel des bretons à la seule fin de faire pardonner d'une fréquentation par trop assidue des bars. (par pure commodité, les points de départ et d'arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg)

Pluie (glav) :
Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la côte d'Azur.

Pointe du Raz :
Site touristique où l'on a noté ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : "recule un peu j'ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! , Géraaaaaaaaaaaaaaaaard, Gérard il est tombé, au secours...!"

Pont Aven :
Où Gauguin peignit son fameux tableau " les galettes de Pont Aven"

Poser un renard :
Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips ") un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.

Souffler dans le biniou :
Souffler dans le ballon ou éthylotest, en d'autres termes vérifier que t'es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l'es, laisse ta caisse à quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes dans chaque bras)

Y a de la houle :
T'as du mal à tenir debout...

Yach' mat/ yémat ( à votre santé) :
Expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne) soit "bonjour en breton".

EXELENT ! :rulaiz:

c'est un dico pas un alphabet !

énorme ce truc !!
'as trouvé ça où ?




Breizh da viken

y'en a des plus que vrais (et aucune de fausse)

Y'a pas "Coup de menhir", "elle est plate comme un dolmen" et bien d'autres !

Tu sais que tu es breton si :

* Tu sais qu'en Bretagne aussi il y a du soleil.
* Pour toi, faire des crêpes ça ne s’arrête pas au Mardi-gras.
* Tu as au moins deux de tes amis qui s’appelle Gwen, Yann, Erwan ou Ronan et tu n’écris pas Soizic ou Hélène mais Soazig ou Elen.
* Pour toi, dire que le Mont Saint Michel est en Normandie est une absurdité.
* Tu n’as jamais payé une autoroute pour aller d’un bout à l’autre de ta région… Y compris à Nantes.
* T’as pas besoin de vérifier la signification de Gwenn ha du dans Wikipédia.
* Pareil pour Breizh, Roazhon, An Oriant, Lambezellec et tu peux même réussir à déduire ce qu’est Gwenrann sans trop de problèmes.
* Tu mets des « donc » à chaque coin de phrases.
* Il ne te viendrait pas à l’idée de prendre du poids sans que ça ait de goût (autrement dit, manger du beurre pas salé).
* Tu sais que la Cornouaille c’est pas qu’en Angleterre.
* Tu sais que l’on ne parle pas de la même pluie selon que l’on dise qu’il « crachotte » ou qu’il « pleuviotte » (soit dit en passant, en Bretagne, il ne pleut que sur les cons...).
* Tu ne doutes pas que dans Ille et Vilaine, « Ille » prend 2 L.
* Tu sais que le beurre salé se marie très bien avec la confiture ou le nutella sur des tartines (si, si).
*Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou-quelque chose, c'est barbare ou rigolo.
* Tu considères que ne pas savoir ce que c’est que l’équinoxe, c'est simplement être ignorant...
* Tu sais d’où vient Merlin l’enchanteur.
* D'aller à la mer, ça n’a rien d’extraordinaire, c'est jamais à plus d'une heure de route de toute façon...
* Il ne te viendrait pas à l’idée de passer tes vacances en bord de mer d’ailleurs ou même d’y aller « en saison », quand c’est infesté de parisiens.
* La moitié des gares de ton coin sont des gares terminus - la preuve que Paris n’a rien inventé.
* Tu sais ce que veut dire l’expression « T’es pas en sucre ! »
* Tu sais ce que c’est qu’un korrigan.
* Tu sais que le village d'Astérix n’est pas dans l'Oise.
* Tu sais que la chanson "la tribu de Dana" n'est pas une traduction de l'original d'Alan Stivell, mais alors pas du tout.
* Tu sais qu’il faut éviter les voitures avec des volants à droite qui envahissent ta région au mois de juin/juillet parce que les grands bretons savent pas conduire du bon côté de la route, mais on leur pardonne parce qu'ils ont un bon levé de coude.
* Acheter tes huîtres au Leclerc du coin ne te viendrait pas à l’idée puisqu'on peut aller les chercher sur les rochers.
* Tu sais ce que c’est qu’un coefficient de marée .
* Tu sais ce que c’est que les insulaires et les gens du continent.
* Tu sais que Belle-Ile en Mer, c’est pas seulement une chanson.
* Pour toi, le chouchen c’est pas très fort.
* Pour toi, se faire réveiller par le cri des mouettes, ça n'a rien d'exotique ou ça ne sent pas les vacances.
* Tu vérifies avant d’aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».
* Tu sais que tout marché qui se respecte vend des galettes saucisses et se finit par un Kouign amann.
* Tu sais que les briochines ne sont pas une marque déposée de chez Pasquier.
* Tu sais qe que c’est qu’une école Diwan.
* Tu sais que les noms de famille Le quelque chose n’ont rien de péjoratif… Ce sont juste des noms de famille.
* Que si tu veux voyager à l’étranger, il faut au moins traverser la France ou prendre le bateau…
* Tu sais ce que signifie les mois en « -bre ».
* Tu sais qu'une goélette c'est pas le petit du goéland.
* D'ailleurs tu sais faire la différence entre la mouette et le goéland.
* Tu sais que le vrai cidre, c'est du brut, et que c'est un des rares trucs que les normands savent faire.
* Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours kenavo.
* Ils s'étonnent que t'aies l'adsl chez toi et que ta mère portes pas de coiffe, d'ailleurs as-tu déjà vu une bretonne porter une coiffe ?
* Tu sais ce qu'est une galette, et que les "crêpes salées" c'est presque un sacrilège.
* Tous tes potes de lycée fumaient du shit, et tous leurs parents (allez, la moitié) étaient limite alcoolos.
* Tu sais que partout où tu iras dans le monde tu trouveras des compatriotes.
* Ton Gwenn Ha Du t'as suivi dans ton émigration.
* Tu râles tout le temps sur ta région mais quand tu la quittes tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.
* Le Fest-Noz c'était un peu ton bal des pompiers à toi.
* Tu sais que la mer est nulle part aussi belle !
* Tu es le seul à apprécier le vent, la pluie et surtout les tempêtes avec leurs énormes vagues qui se fracassent sur les rochers ...
* Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde ou encore un cercle ....
* L’été dès qu'il pleut, tous les touristes (parisiens surtout) mettent des cirés Cotten jaune avec des bottes et toi tu es en short...
* Tu sais que le meilleur cidre, c'est celui qui à l'aspect le plus dégueulasse.
* Quand tu quittes la région... Tu as l'impression d'être à l'étranger ! Gastronomie, climat, paysages... Tout est si différent ailleurs...
* Tu ne dis pas « village » pour dire « bourg » car tu sais faire la différence entre un village, un hameau et un bourg.
* Tu sais que le Breton n'est pas un patois, mais une vraie langue.
* Tu as un autocollant « in kig ha farz we trust »
* Tu sais que les Gras de Douarnenez ne sont pas de morceaux de lard !
* Tu sais ce que veut dire un pochon ou une kuche.
* Tu as au moins été une fois à Astropolis ou aux jeudis du port à Brest.
* Une tempête pour un parisien, c'est une brise pour toi.
* Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
* Tu dis des festou-noz et non pas des fest-noz car oui le breton a un pluriel.
* Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
* Tu sais qu'en cas de vent et pluie près de Liberté à Brest, sortir ton parapluie ne sert à rien, il ne tiendra pas.
* Tu sais ce qu'est un « chouquin ».
* Tu sais ce que c’est qu’un open bar.
* Quand tu pars au sud, ça correspond à Concarneau ou Bénodet, voir Quimper !
* Si tu t'es baigné dans les 3 seuls abers du monde (Aber Vrach, Aber Benoït, Aber Ildut).
* Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impecab’).
* Si tu sais que baragouiner vient de « bara gwin » (du pain et du vin).
* Tu utilises régulièrement des expressions comme : prendre les ribines, aller en riboul, avaler des louzoux, avoir les cheveux qui partent en distribil ou à dreuz, marcher dans le lagen, sers moi un coup de gwin ru, da gousket bihan, à bloc Jean (Le)Floc'h, impec Lagadec et l’incontournable YEC'HED MAD !
* Quand il y a grande marée et qu'il pleut, tu marche pas le long des remparts de la grande plage de Saint-Malo, et même pas sur le trottoir d'en face.
* Tu ne vas pas sur les jetées te promener quand tu as un avis de tempête.
* Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu’elle est bonne.
* Tu sais la différence entre une cornemuse et un biniou.
* Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon.

n'empèche que quand on a réservé notre baraque pour nos vacances de cet été en bretagne, les proprios étaient toujours super-froids et distants jusqu'à la question qui tue :

-donc vous venez de paris ?
-heu non... alsace.
- Ooooh ! c'est génial ! vous verrez ça sera super, y'a un tobogan pour les petit, on vous prêtera nos velos, on a une barque pour pêcher si vous voulez, on vous invitera a manger quelques spécialité, on vous envoi plein de documentation etc... etc....

putain mec je suis breton et j'ai jamais coupé mon beurre salé avec du nutella !

et, oui, ma couette est toujours a dreuz le matin

raaah mais tu sors d'ou toa ?

le hénaff ça se mélange paaaaaas !

Véridique que c'est!

Je suis vendéenne et je ne mange jamais de beurre doux, je trouve ça vraiment infecte.D'ailleurs le nutella se mange tjs avec du beurre salé, pareil pour la confiotte, etc...

Le beurre avec le nutella, j'ai jamais vu faire.

On ne gâche pas notre si bon beurre ! ^^

Mais si le beurre ça se mélange avec la confiture, le nutella, le paté hénaff, la graisse salée, etc... vous êtes fous ou quoi ?

et aussi avec des sardines sur du pain

gast

Le beurre (Duuu beuuuurrrrreeeee) salé au sel de guérrande, bigredieu que c'est bon avec de la confiture (sur le museau, SUR LE MU-SEAU!)

arghhh j'ai plus de confitureeeeee

non non c'est pas ce que ya au dessus des rillettes

des infos là : http://www.linternaute.com/femmes/cuisine/forum/discussion/5294/1/acheter_de_la_graisse_salee_aillee.shtml

(d'ailleurs ils parlent de la maison Loussouarn, à Leuhan, j'y ai bossé 3 étés de rang )

c'est pour les trve

Ahahah, ironie du sort, en ouvrant le lien "graisse salée grillée" de TCO, j'ai une pub "le programme 'pari minceur' Special K"

ok mec la graisse salée tu mets du beurre si tu kiffes

mais pas le pâté fucking Hénaff quoi